الحلقة الثانية عشرة

عالم قراطيس قراطيس

اشترى دعبس أفندي بآخر فلوس كانت في جيبه فاس، ونزل حفر في الشارع زي المجنون عشان يصلح ماسورة المية اللي انفجرت من كام سنة، كل الناس كانت واقفة حوليه وهو مغروس في الحفرة وكأنهم بيتفرجوا على حاوي أو قرداتي، بيتصعبوا ويمصمصوا الشفايف على الراجل اللي اتجن وبيحاول يعمل حاجة تصلح، أما زوجته الحبيبة دواهي كانت واقفة في الشباك وفاضل شوية وترقع بالصوت الحياني .. ارجع يا راجل .. مفيش فايدة، اعقل يا دعبس أفندي.. ولا كأنه سامع حد لغاية الشارع ما بقى زي السيرك والناس كلها بتحاول ترجعه عن اللي في راسه وهو ولا سائل في حد، كل همه انه عاوز يعمل حاجة تصلح لكن الناس كانت شيفاه زي دونكيشوت. وبعد محاورات ومداولات رمي الفاس وطلع من الحفرة وقعد على حجر وهو غرقان مية وطين. مش سامع حد، ولا شايف حد، غير ناموس اللي كان متأثر جدا لحال دعبس أفندي لدرجة انه قعد على الأرض قدامه في الميه وقال :

-   مش كده يا عم دعبس.

  -أمال ازاي يا ناموس يا ابني، البلد دي حالها مش عاوز يتعدل وكأن نبي دعى عليها مع ان ربنا كرمها في القرآن.. والناس زي ما انت شايف عايشة في مية البطيخ، كل واحد بيقول وأنا مالي، لو فيه حجر في سكته يخطي من فوقه ويقول اللي بعدي يبقى يشيله، واللي عارف ربنا أوي يقول حااااااااااااااااااااااأشيله، حااااااااااااااااااااااااأصلح، حااااااااااااااااااااااأشتغل.

-    بس الناس دي هى اللي عملت الثورة يا عم دعبس.

   -ثورة إيه يا أهبل... عظّم الله أجرك في الثورة، الناس دي قراطيس.. اللي يرضى بالحال المايل اللي احنا فيه يبقى قرطاس، اللي ينضحك عليه بكلمة (عاوزين البلد تستقر) يبقى قرطاس، اللي يفتكر إن الثورة غيرت حاجة يبقى يلبس خيش ويروح مولد سيدي المرسي ويقول مداااااااااااد.

   -احنا قراطيس يا دعبس أفندي؟

   -ويا ريت حصلنا قراطيس، عارف يا ناموس يا أبني.. زمان كان جدي أو جدك لما يحس بشوية صداع، يجري يروح لحلاق الصحة.. يخبطه موسين جنب عينه، أو يدق له عصفورة. ولو النظر دغشش شويتين.. يبقى الششم موجود، أو زيت القنديل. ولو خسَّع شوية في المسائل إياها.. تبقى شوربة كوارع ترجع الشيخ إلى صباه. أما لو كان الموضوع أخطر من كده.. كان يظهر العطار على الساحة بوصفاته السهلة جدااااااااااااااً،  ومصطلحاته اللي كان الجميع حفظنها عن ظهر قلب.. الحبهان، والجاوي، والمستكة، وورق الحنة، وزيت البرافين، وعين العفريت.. وودن الجن.. وشنب المارد...الخ.. الخ.. الخ. أما لو الأمر كان أخطر وأخطر، يبقى مفيش فايدة غير الدكتور، وأيامها أظن إن مصر كلها كان فيها دكتور واحد أسمه وليام، لأني لما كنت عيل صغير كنت بأسمع واحدة جارتنا عجوزة بتدعي على ابنها لو خد منها فلوس وتقوله "تصرفهم عند وليام بحق اليوم المفترج"

-   لكن الزمن اتغير يا عم دعبس، واذا كنا رضينا بإننا نكون قراطيس تلاتين سنة فإحنا دلوقتي......

-  قراطيس أكبر.. الزمن اتغير آه، لكن الظاهر أن التغيير في المحروسة بيختلف مفهومه عن أي دولة في العالم، واحتمال أن الناس تفهم هو أصعب من احتمال ظهور الغول أو العنقاء. روح كده شارع النبي دنيال هتلاقي هناك مع البياعين على الرصيف ابتكار مصري لم يتوصل له أطباء العالم، ولا حتى علماء الذرة في أمريكاً. والمُفرح أن مصر برعت في صناعته بطريقة لا تسمح لكبرى الشركات العالمية بالتفكير في المنافسة، طبعا بعدما نجحت مصر في صناعة إبر بوابير الجاز، والأستيكة اللي كانت بتحول الورقة بقدرة قادر من اللون الأبيض إلى اللون الأسود، والكراسة المدرسية اللي كانت شبه ورق اللحمة، ولما الريان عمل الغلاف الدوبلكس والورق الفاخر.. طلعوه من هدومه، ورموه في السجن. عارف يا ناموس يا ابني الاختراع ده يبقى إيه؟

-    ايه يا عم دعبس؟

   -يبقى القرطاس السحري.. القرطاس العجيب.. فيه شفاء لكل عليل، وانت بتشتريه هتلاقي البياع يقولك وهو بيمشط لحيته بصوابعه.. الشفاء من عند الله، وطبعا لازم يلف المعلوم بهالة من الإيحاء.. يشغل شريط للشيح محمد حسان مثلاً، أو يولع كام عود بخور، هتلاقي القرطاس ملفوفاً بطريقة عبقرية شبه حجاب الشيخة مستكة، لكن في كيس بلاستيك شفاف ومعاه كتالوج الاستخدام واسم المرض اللي يشفيه بإذن الله .... ما هو كله بإذن الله. السكر، الضغط، الدوالي، القرحة، الصدفية، الثعلبة،.. والنمسة كمان زوجة النمس. علاج تساقط الشعر، علاج حب الشباب، تفتيح البشرة.. تفتيح الدماغ. تقوية الأظافر، تصغير الودان، تكبير الصدر، نفخ الشفايف، نفخ الـ .....،  والمشكلة إن الناس بتشتري وهى عارفة.. ومتأكده إن جوا القرطاس شوية (فيه) على شوية (مفيش).. يمكن شوية ورق شجر ناشف، على حتتين زباعة، على شوية هجص مالوش أي لزمة. وأهي سبوبة والسلام. عارف بقى البياع ده يبقى مين؟

-   مين يا عم دعبس؟

-   يبقى عضو مجلس الشعب عن حزب النعور.. حزب النعور اللي طلع أول امبارح الصبح وركب فوق الدين والدولة والقراطيس كلهم، حزب النعور اللي محدش سمع له صوت طول تلاتين سنة النهاردة بيتاجروا بدم الشهدا وبالثورة اللي سرقوها بسبب القراطيس. تعالى بقى النهاردة هتلاقي القرطاس اتغير شكله زي الفيروس اللي  بيغير شكله عشان يهرب من كرات الدم البيضا، سموه حجامة، وسموه الطب البديل، رغم إن القرطاس قرطاس حتى لو لفوه في ورق سيلوفان.. هو برضه قرطاس، افتح بقى التليفزيون هتلاقي إعلانات القراطيس في كل قناه، موديل صاروخ أرض جو تظهر في إعلان التليفزيون وهى لابسة من غير هدوم وتقول: نحن ملوك الجمال في الشرق الأوسط، طبعاً لأنها بتعلن عن قرطاس لإزالة الترهلات، أو الشعر الزائد، أو لتثبيت الرموش أو لتطليع الروح. وبعدها يجي شيخ ذقنه مترين يعلن عن قرطاس لعلاج آلام المفاصل أو النقرس أو تصلب الشرايين، أو الرقية الشرعية .. والمصيبة يقولك (لا للدجل.. لا للشعوزة)، أو يجي دكتور من نفس العينة برضه يعلن عن قرطاس لعلاج العجز الجنسي (دا على أساس إن شوربة الكوارع مش نافع ).. والناس ما بتصدق.. وتجري تشتري القراطيس. انزل بقى الشارع وعد كام قرطاس ماشي،.... ومن قرطاس لقرطاس .. يا قلبي لا تحزن .

وطبعا بعد اللي حصل، وبعد الكلمتين دول اتلف دعبس أفندي في قرطاس أبيض واترمى في عربية بيضا مكتوب عليها .. وسّع من وجه العقلاء.